Digital Eliteboard - Das Digitale Technik Forum
Registriere dich noch heute kostenloses um Mitglied zu werden! Sobald du angemeldet bist, kannst du auf unserer Seite aktiv teilnehmen, indem du deine eigenen Themen und Beiträge erstellst und dich über deinen eigenen Posteingang mit anderen Mitgliedern unterhalten kannst! Zudem bekommst du Zutritt zu Bereiche, welche für Gäste verwehrt bleiben
Vicevi
- Ersteller murati
- Erstellt am
Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!
AW: Vicevi
[h=1]Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine.
Novac je tu."Otvori, kad unutra 100 kuna.
Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu.
Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati.
Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata.
Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru.
Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ![/h]
[h=1]Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine.
Novac je tu."Otvori, kad unutra 100 kuna.
Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu.
Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati.
Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata.
Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru.
Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!
- On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ![/h]
h.masic
Hacker
- Registriert
- 15. April 2008
- Beiträge
- 336
- Reaktionspunkte
- 238
- Punkte
- 103
AW: Vicevi
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto......
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto......
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...
AW: Vicevi
Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
AW: Vicevi
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
AW: Vicevi
Čovek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od side. - Zašto?
- Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.
Čovek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od side. - Zašto?
- Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.
- Registriert
- 9. Oktober 2008
- Beiträge
- 3.701
- Reaktionspunkte
- 12.362
- Punkte
- 383
AW: Vicevi
Tri narkića upadaju u taksi.
Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se.
Drugi izlazi i plaća 20 eura.
Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
Tri narkića upadaju u taksi.
Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se.
Drugi izlazi i plaća 20 eura.
Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
AW: Vicevi
Jedu dve mušice govna i prva je pita:
- "hoćeš malo luka", a druga joj kaže:
- "neću da mi smrdi iz usta"
Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!
Jedu dve mušice govna i prva je pita:
- "hoćeš malo luka", a druga joj kaže:
- "neću da mi smrdi iz usta"
Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!
OP
OP
AW: Vicevi
I kad pocinje ta Serija da je pratim i koji Kanal..i dali je kodiran da trazim kartu za njega
i koji Satelit da okrecem Antenu prema njemu..
I kad pocinje ta Serija da je pratim i koji Kanal..i dali je kodiran da trazim kartu za njega
i koji Satelit da okrecem Antenu prema njemu..
AW: Vicevi
Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
AW: Vicevi
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.
