Fun Sprüche Witz nicht ganz jugendfrei

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Drei Männer haben eine Autopanne. Da es schon spät ist, gehen sie in das nahegelegene Kloster. Sagt die Mutter Oberin: ihr könnt hier nur übernachten, wenn ihr in eurem Zimmer nicht aus dem Fenster schaut, denn das ist gegen unsere Bestimmung. Die Männer schauen im Zimmer natürlich gleich aus dem Fenster und können direkt in das Badehaus der Schwestern gucken. In diesem Moment kommt die Mutter Oberin hinein. Sie ist erbost. Als ihr eine Strafe einfällt, geht sie zum ersten Mann und fragt ihn, was er denn von Beruf sei. Er meint: Schreiner. Darauf die Nonne: Ich säge dir den Schwanz ab. Der zweite lacht. Daraufhin fragt sie ihn, was er denn beruflich mache. er sagt: ich bin Metzger. Darauf sie: ich nehm ein Hackebeil und hau dir damit den Schwanz ab. Der dritte lacht und lacht und kriegt sich nicht mehr ein. Darauf die Nonne: Was bist denn du von Beruf. Er: Ich bin Zuckerbäcker, Schwester, da kannste lange lutschen!!!!!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Sitzt ein Mann mit seinen Kumpels am Stammtisch und schaut total unglücklich aus der Wäsche. Alle fragen ihn, was denn los sei, er antwortet nicht. Als sein bester Freund ihn nach Hause fährt fragt er: Was ist denn? Komm schon, mir kannstes doch sagen.

Der Mann antwortet: Es ist so schrecklich, ich habe urplötzlich einen blauen Ring um die Eichel bekommen. Ich weiß nicht, was es ist und was es wird. Ich bin beunruhigt.

Sagt der Freund: Ach, das ist halb so wild, ich hatte neulich einen roten Ring um die Eichel. Aber mein Arzt hat ihn wegbekommen, hat nur 25 Euro gekostet.

Also lässt sich der Mann die Adresse des Arztes geben und sucht diesen am nächsten Tag auf.

Der Arzt schaut sich die Sache kurz an und sagt, dass es kein Problem sei, den blauen Ring zu entfernen.

Die OP läuft gut, der blaue Ring ist weg, der Mann zufrieden. Zwei Wochen später kommt die Rechnung des Arztes: 200 Euro. Der Mann sucht den Arzt erneut auf und fragt, warum es soviel teuerer war, als bei seinem Freund.

Antwortet der Arzt: Es gibt schon einen Unterschiede zwischen Lippenstift wegwischen und eine Krampfader entfernen...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Witz für die anglophilen unter uns:

Ein Rabbi und ein australischer Priester sind auf einer Pilgerreise nach Timbuktu.

Am Stadttor angekommen, werden sie von einem Wächter am Eintritt gehindert.

Der Wächter sagt zu den beiden: "Ihr dürft nur eintreten, wenn jeder von euch einen Reim vorträgt, in dem das Wort "Timbuktu" vorkommt.

Der Rabbi überlegt kurz und fängt an:

//I´m a Rabbi all my life

i have no children and no wife,

i reead the Bible through and through,

on my way to Timbuktu//

Der Wächter gewährt ihm Eintritt.

Der australische Priester überlegt kurz und spricht:

//My friend Tim and I to christ we went,

we found three ladies in a tent.

We didn´t know what we shall do,

so I booked one and Tim booked two//

Und er durfte rein...

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Ein Mann geht ins Bordell und will eine ganz häßliche Nutte haben, die er auch bekommt! Er nimmt sie von hinten! Als er fertig ist, fragt sie ihn, ob er eigentlich ein Kondom mit Noppen anhatte. Er sagt "Nein, nur mußte ich dran denken, wie hässlich Du bist und da hab ich eine Gänsehaut bekommen".

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Frau Müller?"
Frau Müller schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

 

[Sabrina82]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

der ist gut aber der au:
wie heißt das fettgewebe um die vagina?
...
...
...
FRAU!

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.
Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!"
Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot."
In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!"
Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"
"Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."
Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.
Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?"
Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause!"

 

[1seeger]

AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'Mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex..."

 

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Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt

Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?

Frau: Er hat mich geküsst!

Arzt: Wie geküsst??

Frau: (küsst den Arzt) So!

Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.

Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.

Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?

Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.

Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau.

Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir.......

Arzt: Sie meinen so...

Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...

Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck..sau

Frau: ...aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.

Arzt: Die Drecksau!

 

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Ein Polizist geht nachts in den Park und erwischt ein Pärchen beim Sex. Als er Sie anspricht, bemerkt er, dass es sich dabei um
einen prominenten Politiker handelt. Er entschuldigt die Störung und will weitergehen. Daraufhin der Politiker, Herr Inspektor ich
will behandelt werden wie jeder andere Staatsbürger was kostet das. Der Polizist hebt ein Ordnungsgeld in der höhe von 21.-Euro ein.
Als er weitergehen will, fordert ihn der Politiker auf, auch seine Frau wie jeden andern Staatsbürger zu behandeln. Der Polizist
verlangt daraufhin von der Gattin des Politikers ein Ordnungsgeld von 105.- Euro. Auf die Frage warum sie 105.- Euro bezahlen
müsse und er nur 21.- entgegnet der Polizist, ja sie habe ich zum ersten mal erwischt ihre Frau zum fünften mal.

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Tochter zu ihrer Mutter: Mutter? Was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen???
Mutter:Am besten die Knie!!!!!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Kommt ein Mann zum Urologen. Nach ca 10 Minuten kommt er Arzt aus dem Behandlunszimmer und sagt zu seiner Assistentin:
Hey, der Mann da hat "Rumbalotte" auf seinen Schwanz tätowiert.
Geht die Assistentin ins Zimmer, kommt wieder raus und sagt: Von wegen, da steht "Ruhm und Ehre der balkischen Flotte!

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Treffen sich zwei Freundinnen. Fragt die eine die andere:
"Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere:
"Nein, er mag es nicht wenn ich ihn im Büro anrufe!"

 

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AW: Witz nicht ganz jugendfrei

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt
nicht
lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber
gleich heute Abend will er es ausprobieren.Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,fliegst du raus"!